7月1日、私の大好きだった彼女が自殺しました。自殺方法は電車のホームへの飛び降り自殺。その行為をツイートキャスティングで放送していたらしく、インターネットに出回っていました。
彼女の自殺の原因は様々あると思います。彼女は精神病を抱えていました。原因は主に家庭環境にあったみたいです。私も詳しいことはわかりませんが、片親でした。私は彼女とよく通話していて、よく喧嘩をしているのを聞きましたが、それでも仲は良かったように感じました。彼女は母親のことが嫌いではなかったようです。
私は彼女と付き合っていました、7ヶ月ほどです。Twitterで知り合い、よく話すようになりました。彼女はとても若く、私とは歳が離れていたため、少し仲良くしてくれているという認識でした。私が元カノに振られ、自暴自棄になっていたときがあったのですが、そのときにとても優しくしてくれたのが彼女でした。私はとても辛かった気持ちを彼女に押し付けて、救われていました。
彼女はとても可愛かった。死んでしまった。私が殺してしまいました。私達は依存しあっていたように思います。私も彼女のことかで大好きでした。彼女も私のことが大好きだったように思います。毎日通話して好きと言い合っていました。本当に大好きでした。今でも何もかも信じられません。彼女が死んでしまったことだけが事実で、他には何もなくなってしまいました。
私と彼女は6月30日に喧嘩をしました。その日もいつものような通話をしていました。仕事の話になり、疲れるよねとかだるいよねみたいな話になっていました。そのとき、ふと彼女が「なんで仕事頑張ってるの？」と言いました。今考えてみれば、ただなんとなく言っただけのセリフのように思えます。しかし、その時の自分は仕事がはじまって3ヶ月ほどで、環境にもなれておらず、まいにちいきていくので精一杯ですね余裕がありませんでした。私は毎日頑張って働いて、お金を稼いでなんとか生きたり彼女と会ったり、ゆくゆくは同棲して結婚するのだと考えていて、そのためならなんとか頑張っていける、そう思っていました。それなのに、そこ考えを、頑張ってきた3ヶ月をすべてバカにされたように感じて、頭が真っ白になってしまいました。唐突に通話を切り、その日は寝ました。次の日もまだ気持ちが整理できておらず、通話を無視してしまいました。ただなんとなけ放ったその一言が飲み込めなかったのです。その日のうちに通話をしていれば、彼女は死んでいませんでした。最後に送られてきていたLINEを覚えています。「こえきかせて」そう打たれていました。9時50分くらいだった気がします。飛び降りる少し前だったのでしょうか。
私は人のことがうまく信用できません。他者はこわく、何を考えているのかわからず、自分は他者から好かれるようなことはないと考えています。私は友達がいません。自分が他者と関わってもらえるだけの価値が無いです。プライベートでわざわざ他者が私と関わってもらえるとは考えられません。
それなら自分一人で生きていけば良いと思われるかもしれませんが、私は何故か寂しくなって人との関係を求めてしまいます。私は他者からの行為にすがって生きてきました。仕組みはわかりませんが、私はたまたま彼女から好かれました。私も彼女のことが好きになりました。お互いがお互いを好きになるのは良かったのですが、私達は共に未熟で、依存しているような形になってしまいました。
この問題は、私が他者とのコミュニケーションを恐れていたがために起こりました。私も彼女も人として未熟で、そして不安定でした。彼女は人と話すことでしか安定できず、私は自分の殻に引きこもり、自分だけの世界に入って心を守ることでしか安定ができていませんでした。私は自分のことを他者が本当に受け入れてくれるとは信じておらず、他社から私が間違っていることを言及されることに怯えていました。私は他者から否定されたくなかった。自分がもし間違っていたとしても、自分がそれで良ければいいのだお言い聞かせてきました。しかし、生きていくためには、他者とともに生きていくためには、自分だけが良くてもだめだということに、今更ながら気が付きました。本当に私は愚かな人間です。人一人死んでようやく気がつけたのですから。私は彼女に都合の良い存在だと思っていたようです。けどそれは違います。彼女も人間であり、いろいろなことを考えています。生きるのも辛かったんだ。けど生きていてくれたんです。私なんかにすがって。私も彼女にすがっていたはずなのに、何を怖がっていたんだろう。どうして彼女のことを信じて話さなかったんだろう。一言「〇〇と一緒に過ごすためだよ」って、どんなに怒った口調でも良かった。そう言ってあげたら良かった。そう思っていたのに。どうして否定されたと思ってしまったんだろうか。二人なら生きていけたのに、どんなにつらくても、二人でなら。そう思っていたのに、私は本当に愚かな人間でした
