別に自分が望んで歪に生まれてきたかった訳では無いのに、環境が悪かったのか遺伝子が悪かったのか親が悪かったのか、結果的にかなり世間から、親の理想からは離れた子供になってしまいました。
今までの自分はとにかくその歪さから、自分の醜さからただ逃げて目を逸らして、他人を利用して人生を丸投げして生きてきました。その結果人が一人死んだりして、自分の未熟さや歪さを再確認することとなりました。
自分の歪さから逃げて他者に依存する生活はもう辞めたいと思い、今度は自分のことを自分がちゃんと理解してあげて、自分のやりたいことをやっていこうと考えました。その結果今は女装することとなっています。元々自分は周りの男に比べて力がなく、自分が男の中にいることに違和感を感じていました。女子と話している時の方が楽しく、居心地も良かったことを覚えています。自分は本当はほかの女子みたいにかわいくなりたくて、けど現実じゃかわいくなれるわけがないと思い、インターネットでネカマをして誤魔化したりしていました。自分の性意識がどちらかなのはよく分かっていませんが、かわいくなりたいと思う自分がいるので女装をしています。
親にとって女装する息子というのは本当に嫌らしく、度々批判的なことを言われます。別に私だって最初からまともな人間になりたかった。ただ少し人と違かっただけでなんでこんなに批判的なことを言われないと行けないんだろうかなと思います。どうしてこのような人間になってしまったのかわかりません。そんな批判的なことを言うくらいなら最初から産まないか、今すぐにでも殺して欲しいと考えます。自分らしく生きていけない人生になんの価値があるんでしょうか。そんな誰かに命令されるだけの奴隷みたいな生活は強制されるべきなのでしょうか。分かりません。間違っていると言いたいのなら今すぐに殺して欲しいです。何もわかりません。
最近また彼女が出来ました。自分はこの通り歪な人間なので、現実世界ではあまり他者と仲良くすることが出来ずに、大抵コミュニケーションをとる人間はインターネットの人です。インターネットで人とコミュニケーションをとって好きになる。少し現実世界と距離が離れているだけなのにまた批判的なことを言われます。まるで犯罪者になるんじゃないかという口ぶりをされます。何がいけないんでしょうか。人を好きになることは良くないことなんでしょうか。自分みたいな歪な人間は誰とも関わらずに引きこもってこの人生を終わらせたらいいのでしょうか。やはり、自分みたいな人間は死ぬべきなんでしょうか。
なんで少し人と違うだけでこんなこと言われないといけないんだろう。ただ楽しく生きていたいだけなのに、辛いだけなら死んだ方がマシだと思います。やっぱり死ぬべきなんでしょうか。死ぬべきなのは分かっているのに死ねません。こわいです。好きな人もできちゃいました。一緒にいたいです。みんなみたいに楽しく行きたいです。なんでこんな人間に産まれてきたんだろう。もっとまともだったら良かったのに。最初からかわいい女の子に生まれて来れたら良かったのに。最初から何もかも間違っていたんだと思います。生きててすみませんでした。今からちゃんと死ぬ準備をしていきたいです。自分が生きていてはいけない存在である事実から逃げてしまったらまた同じことの繰り返しのように思います。ちゃんと死にたいです。否定されたくないです
