感情は思考を鈍らす。自分の理想を相手に押し付けて勝手に期待してしまう自分が嫌だ。 人を好きになることが嫌だ。人間にはそれぞれ思考があって感情があるのに、あたかも自分の都合の良いように相手のことを考えてしまう。本来好きという感情はただ相手のこ…

久しぶりにブログを開きました。いまだに閲覧数が更新されているようで、どういう人が開いているかはわかりませんがあまりにも更新がないのはどうなのかなと思ったことと、たまには自分の感情を言語化することも大切なのかなと思って近況を書いてみようと思…

元カノが死んでしまったことに関して、彼女に会ったことのない人たちがインターネット内で悲しんでいたりYouTubeに動画を投稿していたりするようです。 自分は昨日が元カノが死んでしまった日であることを忘れていて、インターネットでそうツイートしている…

「生きている意味はあるのか」という質問にうんざりする。世界中数多なる人間がいて、自分よりも頭の良い人間が山ほどいる中で、自分の納得できる生きている意味を誰も言っていないということは、生きている意味なんてものは存在しないということが少し考え…

もう遠い昔のような話。事実としてあったことも、時とともに脳内から薄れてしまっている。思いだそうとして、調べて見てみても本当にそんなことが合ったのか疑わしくって、本当は何もかも自分とは関係のない話なんじゃないか、と思えてくる。何もかも事実で…

私は物持ちのいい方の人間で、気に入ったものをずっと使い続けるのが好き。元カノから貰ったこのイヤリングも、元カノと色違いで買ったこのワンピースも、私のお気に入りだ。 思い出の品というものが世の中にある。他人から見たらそこらへんで買える1万円く…

生きている理由が何もない。生きていても何もいいことがないと思っている自分が嫌いだ。自分の容姿がもっと良ければ、自分の学力がもっと高かったら、きっとこんなことで悩む必要もないんだろう。仲良くしてくれる人もたくさんいて、社会的地位もあって、き…

今まで自分を愛するということは自分の駄目なところを許すことだと思っていたけれど、実は自分のためにできることを増やしてあげたり努力したりすることなんじゃないかと、ふとそう思った。 人間として生きていくためには基本的には社会に馴染まないといけな…

マイノリティーであることは、社会の中で生きていく上でなかなかに辛いことだ。当たり前のことが当たり前でない人間を、いわゆる世間は迫害していく。本作の主人公はゲイであり、ゲイというものはマイノリティーな性的指向である。 自分は性的指向はゲイでも…

彼女が自殺をしてからもうすぐ2年が経とうとしているみたいです。時が経つのは早いですね。今でもあの暑い夏の日、仕事場でTwitterで流れてきた自殺した女の子のツイキャスを見てその女の子が自分の彼女であったときのことを思い出せます。自分のことを愛し…

もう4月ですね。自分はこの4月で25歳になります。随分と長い時間を生きてきたように思いますが、本当に何もなかった25年間でした。なにか大きい流れに身を任せながら適当に大学まで卒業し、特に苦労もすることなく適当に就職して、それで色々あって精神病に…

寝れないのでブログを書く。このブログを読んでいる人のほとんどは(いや全てか？)元カノの自殺から知ってくれたと思うので最近の個人的な元カノへの感情でも書いたほうがいいのかな。今は本当に思い出すこともあまりない感じで、死んでしまったことを考える…

人は時として駄目になるときって言うのが必要で、別に真面目に生きていてもいいけどそれっていいことばかりじゃなくて、たしかに世間的にはいいことばかりなんだけどその結果自分が我慢しなくちゃいけなかったり自分が辛い思いをしなくちゃいけなかったりし…

別に自分が望んで歪に生まれてきたかった訳では無いのに、環境が悪かったのか遺伝子が悪かったのか親が悪かったのか、結果的にかなり世間から、親の理想からは離れた子供になってしまいました。 今までの自分はとにかくその歪さから、自分の醜さからただ逃げ…

他者を愛するという感情が分からない。人は当たり前のように他者を好きになり恋に落ちて愛に走る。テレビでも人はそう言うし、漫画でも、小説でも人は他者を愛する。みんなそういうのに、私は他者を愛するという感情の動きを体感したことがない。 私の目の前…

本当は私は真面目になんかなりたくなかったし優等生になんかなりたくなかったけれど、別の何かになれるほど何かを持っていたわけでも強い意志を持っていたわけでもなかったので、ただ平凡な日々を当たり前のように過ごしていくうちにただの真面目な優等生に…

何もかもどうでもよくなっています。自分の人生のこととか、元カノのこととか。

私は今まで自分の人生に対して理想だとか目標だとかを持ったことがなくて、他者よりも人生に対する熱量の低い人間だと思う。 他者と話している時に、貴女はなにになりたいのか、貴女はどうなりたいのかと聞かれることがある。私はその時決まって言いはぐれて…

人生の幸福度は自信に比例しているような気がする。自分に自信がある人間は皆楽しそう。顔が良ければ幸せだとかお金があれば幸せだとか言うけれど、大事なのは自分に自信があることで、顔が良かったら自信を持ちやすいとかお金があれば人より優れているから…

彼女が死んだ瞬間に自分のなかに終わりが見えました。今まで生きてきた人生、それなりに何かをこなし何かに立ち向かっていた気がしていたが、そんなのはガキの駄々っ子みたいなもので、自分以外なにも見えていなかったようで、そのせいで大切なもの、大切に…

人が物事に対して理想を持って、その理想からそれた出来事に対して許容できる範囲でなかった場合に自分を正当化するために怒りという感情を使って正当性をアピールする。 他者が怒りの状態であるとき、脳内麻薬が出ており自分の思考の正当性のみを信じて動い…

死にたいなー死にたいですね自分には何もなかったのに今は他者を傷つけたという事実だけが残っていてそんな人間生きてる価値もないのに人のこと殺したも同然なのにこれからいいことなんて起こったとしても人を殺してしまった事実は消えなくて一生それを背負…

ある日の夜明け、傍らで安心しきった表情で寝ている彼を見て愚かに思い、彼を愚かだと思う自分がひどく惨めに感じた。 私は今まで他者に対してあまり正直に話したことがない。自分の意志は社会の生きていく中ではあまり関係がないもので、いつだってより社会…

まじで一生彼女を傷つけたことを背負って生きていくのか？ぼくは愚かな人間なのでどうしても自分は彼女のことを救えたんじゃないか一生一緒に入れたんじゃないかと考えてしまいます。別にぼくだけのせいじゃないとか人一人じゃ他人の人生は変えられないとか…

ブログを全く更新していませんでしたが、皆さん暇つぶしかなんだかわかりませんが、結構いろんな人に未だに確認されているみたいですね。 近況ですが、仕事をやめて今は実家で何もしていない状態です。彼女が死んで1ヶ月後、一応仕事に復帰してみたものの、…

7月1日、私の大好きだった彼女が自殺しました。自殺方法は電車のホームへの飛び降り自殺。その行為をツイートキャスティングで放送していたらしく、インターネットに出回っていました。 彼女の自殺の原因は様々あると思います。彼女は精神病を抱えていました…

人間同士のコミュニケーション方法の中で、共通の他人についての悪口を共有するというものがある。これはインターネットにおいてもリアルにおいてもよく見かけるが、自分はこの方法のコミュニケーションをあんまりとったことがない。その理由について考えて…

私の中にある私の理想は、いつだって私を傷つけるためにある。 季節が春になると世界が一変する。命が芽吹き花が咲くように、私を取り巻く環境も次々と変化を見せる。私は今日、いよいよ高校生になるらしい。思ったよりも勉強もしておらず、今までろくに努力…

ゲームというものは基本的に誰しもが役割を持っていて、その役割の中から自分が今一番したいものを選択して演じて行くもの。 最近することがなくて永遠とゲームをしている。自分が何者かになり、その役割をこなしていく作業。味方がその者の役割をこなさなけ…

自分のブログを読んでいるとこの頃の自分は今よりも生きているなと思う。最近は私もずいぶん歳をとってしまって、人生と自分の存在がどんどん離れていくように感じる。昔は他者に認められるために、許されるために必死に自分を消費していたけれど、最近では…