2017-02-26

おしまい

何もかもどうでもよかった。そもそも人生に何の意味もなくて、親の中出しの快感によって産業廃棄物が生まれた。みんな自分の人生が無意味なことくらいとっくに気付いているのに、遺伝子に組み込まれた死への恐怖が、それを考えないようにさせてる。すべては始まりが悪くて、しいていうなら神？とか言うものが悪いんだと思う。けど神なんているのかな。私はそんなもの信じられなくて、すべては運命で決まっているんだと思う。運命はあいまいだから、何もかも意味がないと気付いてしまうのは怖いから、人の形に模した神なんて作ったんだと思う。すべては無意味。それを気付いてなお正常に生きている私はイレギュラーなのかもしれない。

今日も日々は正常だ。友達が目の前で笑っている。楽しいことがあったらしい。好きな先輩と話せたとかそういう話。私はそういうくだらない話が好き。私の身の回りでは起きないから。他者に全然興味がなくって、そのせいで私の身の回りではいわゆる浮いた話っていうのがない。全部無意味だって気付いてしまったから。何もかもどうでもよい。

学校には今日も人間がわらわらと生存している。なんかいっぱいいるね。肉塊がわらわらと動いている様は本当にグロテスクなんだけど、みんなそんなこと思ってないような顔している。人間ってグロテスクだと思う。肉塊なのに、まるでそんなことないよと言わんばかりに着飾ったりしている。所詮生き物なのに、なんだか傲慢だね。

みんな生に意味を付けようと頑張っている。たとえば性とかに。私いまうまいこと言ったかな？そんなことないかな。私もこの文章に何か意味を付けようとしている。けどそれは無駄。みんなかわいそう。私もかわいそう。なにしてるんだろ。いつ死ぬんだろ。

自殺すらも人生に意味を求める行為な気がしている。たとえば、未来の喪失とか。若い人間が自殺するのは、未来への絶望とか、なんかそんな感じのかっこいい意味を模索している感じがする。みんな何かになりたいんだ。それが生存するということなのかもしれない。

生存をやめたい。意味を探したくない。私はもうそんなものがないということに気付いてしまったから。何物にもなりたくない。無意味を許されたい。

2017-02-25

差異

人に嫌われるのが得意。気持ち悪いから。

嫌われ始めたのは中学くらいで、その頃は男のくせに全然身長も伸びなくて力も付かなくて、みなの当たり前とは違くて差異で嫌われていた。集団の中で異常なものは廃除される。当たり前のように嫌われていた。

嫌いという感情は特別で、好きでも興味ないでもなく、傷つけたりすると気持ちよくなる。差異は省く。省くと気持ちよくなる。生存に必要な能力っぽい。

方法は主に暴力。中学生くらいの男子は力が有り余ってるから仕方ないね。足をけられすぎて肉離れを起こす。これは個人的には面白エピソードです。なかなかいないでしょ、足蹴られすぎて肉離れ起こすなんて。みんな笑ってくれてるかな。気持ち悪いね。

高校に入ってからは特になかった。いじめられたくなくてわざと遠くの高校行ったし、みんな部活とかバイトとかデートとか、それなりにやることがある感じで、いじめとかあんまり起こさなさそうだった。ぼくもうまく馴染めてたのかも。この頃はぼーっとするのが得意だった。現実に興味なかったから。本読んでるか、ぼーっとしてるか。この頃からみんなが興味あることに興味がない感覚があった。どうせ無理だから、なるべく静かにしていよう。この頃はそこそこ人と話していたが、今では一つも連絡先が残っていない。必要ないから消した。多分みんなそう思ってるよ。

他者に興味を持つのが難しい。他者はどうでもいい。自分もそう思われてるし。人生にはなんの価値もなく、人は無意味に存在している。存在していることが意味なのかも。存在していることを観測していればそれで十分な気がする。

大学に入ってもそこその人と話す。社会に馴染むためにはコミュニケーションが大事。孤独は生き辛い。大学生にもなれば他者もそれなりに落ち着いているし。人とある程度関わった方が楽だと思えてるのはいいことだと思う。たまに疲れるけど。あとじぶんがその場にいる意味が無いことに呆れることがある。何してるんだろ。意味無いのに。けどそれなりに関わる。自分が楽をする方が大事だから。他者は概念でオブジェクト。世界を楽に作り変える。

いつまで存在し続けているのだろう。先は長いらしい。けどきっと、そのうち何もかも終わるんだと思う。生きてるけど存在しているわけでは無い。そんな感じ。無意味であることがゆるされる。それまでにいくつ傷を残せばいいのだろう。

2017-02-15

ねこさんになってました

朝起きたらねこさんになってました。

布団から出れません。いくら寝ても眠いです。これはねこさんになったからです。ねこさんはいつも寝ています。自由気ままに寝ています。

お腹が空きたので動きます。空腹には弱いです。ぐうぐう鳴るお腹に急かされてお湯を沸かします。ねこさんはお湯を沸かせます。ケトルというものがあり、水を入れてボタンを押すだけでお湯を沸かせます。お湯が沸いたらカップラーメンに注ぎます。ねこさんはカップラーメンが好きです。味が濃く、すぐ食べられるからです。

お腹がいっぱいになったら寝ます。眠いので。どうしてこんなに眠いのでしょう。いくら寝ても眠いです。脳が寝ろ寝ろうるさいです。瞼が勝手に閉じるのでまた寝ました。

起きたらまたお腹が減りました。寝てただけなのに。ぐうぐうぐうぐううるさい。お米炊く。眠いので寝る。起きたら米炊けてるだろうね。

何書いてるのかわけわからないんですけど、要するに無理です。心が無理です。脳壊してください頼みます。

2017-01-16

世界の観測者

私は世界である。世界は世界であるために私を作り、私は私であるために世界を作った。

私はなにでできているのだろう。たんぱく質や骨、血液などの話ではない。私が私であるための理由だ。肉塊では世界を観測できない。世界は観測するものがいて初めて世界である。私は世界が世界であるために生きている。

私は世界によってできている。親は友人、制度など。世界によって私は作られた。世界は観測者を人間に定めた。なぜだかは分からない。知恵があっても力があったら世界を壊せてしまうから、か弱く、しかし観測するに足りうる能力は含むことのできる人間が作られたのだと思う。人間は協力しなければ生きていけない。世界のことを理解していないと生きていけない。観測者たる所以。

私はなにでできているのだろう。口うるさい親や私を煩わしいと思ったのかいじめてきた他者、か弱い私を同族だと思い仲良くしてくれた〇〇ちゃん、インターネットで嘘に包まれながら優しさを作り出したみんな。

世界は無数にあり、人間によってときに重なりながら観測され続けている。私は弱者に選ばれた。世界の中の、人間の弱者。世界を広く観測するための底辺。

私はなぜ私なんだろう。世界に決められた私。私はいつまで私なんだろう。私はいつ私を止められるの？私は本当はなんなの？

分からないなにも分からない。いつまでこんなことが続くのだろうか。もういいのではないか？世界は広い。私一人いなくても変わらない。止めてはいけない？止められる？どうやって？逃げれない？なにから？世界から？自分から？

世界は本当にこれでいいのか。なにも分からないまま朝になる。