自己愛の過剰摂取

メンヘラオタクが暇つぶしに何か書きます

コミュニケーションについて

人間同士のコミュニケーション方法の中で、共通の他人についての悪口を共有するというものがある。これはインターネットにおいてもリアルにおいてもよく見かけるが、自分はこの方法のコミュニケーションをあんまりとったことがない。その理由について考えてみた。

 

まず私は小学校でいじめられていた。人間がまず最初に人とまともにコミュニケーションを取る場所で早々に躓いてしまっていた。いじめというものはまさに共有の敵を作ってコミュニケーションを行うもので、自分はその敵に指定されてしまっていた。この段階でまずこのコミュニケーションに馴染むことができない脳になってしまったんだと思う。基本的にはみんな小学校でそれなりに立ち位置を考えながら生きていけているので、このコミュニケーションが主流になるのはなんとなく理解できた。

 

この他者の悪口を共有するコミュニケーション方法は歳をとっても続けられているようだ。小学校や中学校は基本的にいろんな能力の人間がいて、差が激しいので悪口を言いやすい環境があるのはわかるが。なぜ歳をとってもこの悪口によるコミュニケーションが続けられているのだろうか。

 

これはTwitterを見ててなんとなく思ったことなんだけど、悪口をよく言う人はその人自身が大したことがない、って言うと言い過ぎなんだけど、その人自身がしょうもないことが多いと思う。特にやりたいこともなくて他人からの劣等感だけやたら持っていて日々に不満がある、そんな人たちがよく悪口とか批判?とかしている気がする。

 

なんとなく思いついたんだけど、人間は基本的に歳を取ると自由が増えていって、いろんな選択肢が出てきてできることが増えていくように思える。その中で自分がやりたいことを見つけられた人間はまた次のステージとして将来のこととかそういう未来に進んでいける。けどその自由の中で自分のしたいことが見つけられなかったり、選択肢の中で他者と比べられて劣等感を必要以上に抱いてしまってそれに囚われたり、要は次のステージに進めなかった人間が他者への悪口を共有するコミュニケーションに固執しているように思える。インターネットでもやたらと何かをディスするツイートが伸びたりしているのはそういうしょうもない人間がいっぱいいるということなんだろうなと思う。Twitterに張り付いてる人間なんて他に趣味がない何もない人間ばかりだろうしそういうツイートが伸びるのは仕方ないように思える。

 

そういえば自分みたいな小学校とかの段階からコケている人間は、基本的に早々にコミュニケーションを捨てているので必死に自分が楽しめることなどを探していくので、あんまり悪口とかに興味が出てくることはないんじゃないかな。自分はそういう感じで、自分の興味があること以外は結構どうでもいい。けどこれは個人では行きやすいけど社会性はどんどん失われていくしあんまり良くない方法な気がする。けど興味がない者は仕方がないよね。みんな頑張って生きてて偉いです。

私の中にある私の理想は、いつだって私を傷つけるためにある。

 

季節が春になると世界が一変する。命が芽吹き花が咲くように、私を取り巻く環境も次々と変化を見せる。私は今日、いよいよ高校生になるらしい。思ったよりも勉強もしておらず、今までろくに努力もしてこなかったけど、一応高校生にはなれるらしい。隣の家の由佳ちゃんが高校生になったときはとても大人っぽくてスカートも短くてかわいくてすごい遠い存在に思えていたのに、なってしまった今では何も変わっていないように思える。それでも私を取り巻く環境はどんどん変化していく。

 

昨日の夜に学校に行きたくなくて泣いた。環境が一変するのに私自身は何も変わっていなくて、それでも変わっていかないといけなくて、それがうまくいかないかと不安で泣いていたように思う。自分の中には無意識に理想というものがあり、自分がそれになれていないのに新しい場所に飛び込むのがこわい。そもそも理想なんてうまく想像できないんだけど、けどなんとなく今のままじゃいけないみたいな気持ちはあってもっと良くならないといけないみたいな気持ちはあって、けどどう良くなったらいいかよくわからなくて、そういうものに悩まされている。本当は私は私で特に何か変わっていったりしないのかもしれないし、悪い方向にどんどん変わっていってしまうのかもしれない。目に見えない理想がこわくて、泣いてしまっていた。

 

泣いたところでどうにもならないということに泣いたあとに気がついて、なんでかわからないけど泣くと少し落ち着いた。結局自分は自分で駄目でも良くてもなんとか生きていくしかないんだと思う。

 

学校ではそこそこ人と話せた。いろんな人がいるみたいだけど、みんな緊張してるからか落ち着いていて、なんとかやっていけるのかもしれないと思った。理想通りになっていなくても、うまくやっていけるならそれでいい気がする

ゲームをしています

ゲームというものは基本的に誰しもが役割を持っていて、その役割の中から自分が今一番したいものを選択して演じて行くもの。

 

最近することがなくて永遠とゲームをしている。自分が何者かになり、その役割をこなしていく作業。味方がその者の役割をこなさなければ怒り、皆がそれぞれの役割をこなせたら嬉しくなる。そういうものを日々している。

 

ゲームをすればするほど、自分がそのキャラクターとなり、その役割のために真剣になっていく気がする。そしてどんどん味方がそのものの役割をこなせていないとイライラするようになってしまっている。ゲームごときでイライラするのは明らかに間違っているが、ゲームをすればするほど、それはゲームではなく作業になっていき、きれいに物事が進まないとイライラしてしまう。

 

そんなにイライラするなら1人用のゲームをしたらいいと思う。そう思って今日ニーアオートマターを買ってみた。1人用のゲームはすべてがシステムによって動いており、すればするほどこれがゲームであり茶番であることを強く意識してしまうのでうまく続かない。人が介入すればするほど、役割を演じることに価値が生まれ、役割に沿った作業をすることが楽しいのかなと思う。

 

冷静に分析して文字にしてみたものの、何を言っているんだろうかこいつは。要は自分ではない何かになってその役割を演じることが気持ちいいということだと思う。インターネットもそんな感じ。かわいいキャラになりきって好き勝手振る舞う。そういうロールプレイ。けどインターネットはキャラよりも自己を出す人間が多いので見ていて疲れる。やっぱり自分になりたくなかったらゲームをしなければいけないのだろう。

社会

自分のブログを読んでいるとこの頃の自分は今よりも生きているなと思う。最近は私もずいぶん歳をとってしまって、人生と自分の存在がどんどん離れていくように感じる。昔は他者に認められるために、許されるために必死に自分を消費していたけれど、最近では私は他者に許されるのではなく、社会に許されるべき人間になったように思う。これが歳を取ること、大人になるということなのだろうか。昔は社会なんてものは曖昧で大人がせっせと維持しているシステムのように感じていたが、今では社会は人間が生きやすいように存在している世界のように感じる。昔は他者と他者が繋がりそれが網目状に広がり世界ができていたように感じていたが、今では社会という大きな箱の中に規則正しく並んでいるような、そんな気がしている。

 

仕事帰りに彼氏を待つ。駅前には人がごった返していて、それぞれがそれぞれの寝床に帰るのだろう。社会を維持していた歯車たちが、一時的に休憩をするのだ。社会の束の間の安息。世界が慌ただしく収束していく。社会に出てから気になることが減った気がする。駅前にいてもきょろきょろすることも減った。昔はどこに友達がいるかもわからずに、見かけたら挨拶しなければ、人と関わらなければと緊張していた。今では人と人との関係は希薄になり、世界の中でなんとなく同じような歯車がいっぱいいるなという気持ちになる。視界がぼやけてくる。自分という存在が希薄になっていく。大きな社会という世界の中で、みんな曖昧になる。

 

歳をとっていくごとに、自分の生の価値が薄まっていく感覚がある。

 

私の腕の傷を撫でながら「今でも切ってるの?」と聞かれた。そういえば最後に腕を切ったのはいつだろうか。2年前とか、正確に思い出せないくらい昔のこと。私は自分の体を傷付けて気持ちよくなっていた。昔の私は少なくとも今よりももっと人間として、女性として価値のある肉体だったように思う。自分自身にはなんの価値もなくて、けど肉体にだけ価値があって、他者に求められて、けどそれは私が求められているわけではなくて、若い女としてのランダムに抽出された中の一つというような、そういう感覚に日々戸惑っていた。ある日私は他者に優しくされた。けどそれは私に優しくしてくれたわけではなくて、若い女として優しくされていただけで、それは私でなくても良かったわけで、けど私は一人しかいなくて、途方に暮れてどうしようもなくなったりしていた。自分の体を傷つけると気持ちよかった。私のこの体は自分のものなんだって自覚できた。私は私だった。それは当たり前のことかもしれないけど、自分の体を傷つけることでしか実感できなかった。

 

昔の私は何かを失うことに必死だった。人は何を考えているかわからず、関わるたびに傷つけられていた。自分が他者に傷つけられることが怖かった。何も傷つけられたくなかった。けど人間は他者と関わっていないと生きていけなくて、それはどうしようもなくて、けど傷つけられたくなくて、自分で自分を傷付けて、せめて自分の手で傷つけていた。

 

歳を取って、長い間自分を傷つけていった結果、本当に何も残らなかった。自分には何もなかった。けどそれで良かったと思っている。私には何もない。だから傷つけられることもない。私は自分のなりたい自分になれている気がする。

 

こういう話をしてみても「けど○○ちゃんは素敵だしなにもないなんてことないよ」と言われるだけ。昔はそういうお世辞にいちいち真に受けて一喜一憂したりしてたけど、今は人間が関わるためのコミュニケーションだなくらいにしか思わない。何もないけど、それでいいと思う。

ごみ

初めてそこに入れたとき、彼女のよがるその体を、苦しそうなその顔を、消えてしまいそうに細い吐息を、目の前で感じてしまったとき、自分が彼女とは全く違う性であることを感じた。動くたびに、求められる。自分が男で、彼女が女であることが、ありありと浮かんでくる。彼女に求められるたびに、これをめちゃくちゃに壊してしまいたくなる。自分は一生女になれない。一生このか弱く異性を求め続ける女性にはなれないんだということが、本当に悲しかった。自分はただ醜く動いていくだけ。何もない。生殖のために生み出された機械のような、規則的な動作のみ許されていた。何もかもめちゃくちゃにしてやりたくて、激しく動いて名前を呼んだ。せめて自分だけ見てほしかった。こんな行為誰でも良かったんだと思う。ただ動くだけ。自分でなくても構わなくても、自分だけ見てほしかった。それがせめてものの抵抗のように感じられた。

自分は一生かわいい女になんてなれない。一生性に囚われてせめてめちゃくちゃにしてやることくらいしかできない。どうすることもできないことが分かった。自分は一生他者から何かを奪えない。可愛くないから。ただ醜く、消費されていくだけ。

ほんの少しだけ

自分には人を選ぶ権利なんてものはないけど、傷つくことを嫌だと思う権利くらいはあるんじゃないかなって思ったりする。今日もまた他者に捨てられた。私はとびきり容姿がいいわけでもなく、勉強ができるわけでも仕事がうまくこなせるわけでもない。いわゆる無価値な人間で、他者と比べたりなんかしたらもう悲惨なことになってしまう。右を見ても左を見ても自分より優れた人間ばかりで、私なんていらないんじゃないかって思う。実際いらない存在なので全く否定できないけど。

 

本当は無価値は無価値なりに一人でひっそりと生きていけばいいのに、無性に寂しくなってしまう。これは人間の生存本能みたいなもので、基本的に人間は一人ではか弱すぎていきていけず、他者と関係しながら協力して生きていかなければならないということが遺伝子的に組み込まれているんだと思う。一人でいると急に他者を求めたくなってしまう。自分が無価値で、いずれ捨てられるということが分かっているのに、また他者のところに向かってしまう。

 

私のかろうじて存在する、若さと女性という性の価値が、今日も汚される。汚く醜い感情をぶちまけられて、私はそれに包まれながらまた捨てられる。他者は私を平気で傷つける。私が無価値だから。意味のない存在だから。傷つけてもいいんだと考えているんだろうか。他者は分からない。私はただ少し寂しくて、それを少しでいいから受け持ってほしいだけなんだ。そのためだったらなんだってできるのに。利用でも何でもしてほしい。私を必要としてほしい。なんで捨ててしまうの。

 

空は青い。空は気まぐれにきれいになったらどんよりしたりしても許されていいなと思う。私ももう少しだけ自由になりたい。悲しくなっても辛くなっても少しだけでいいから許されたい。それは叶わぬ夢なんだろう。柵に手をかける。ここがどれくらいの高さでどれくらいの時間で地面に届くのかは分からないけど、きっとすぐなんだと思う。私があと少し踏み出せば、あと少しだけ進むことができたら、きっと世界は許してくれるんだと思う。けどあと一歩が足りない。今すぐ私の背中を押してくれる人が、もしいたとしたら私はその人のことを一生好きになれると思う。ほんの少し、ほんの少しだけ押してくれるだけでもいいのに、私の周りには誰もいない。

 

今日も一日当たり前の日々が始まる。私の心は徐々にすり減っていって、いつなくなるかもわからないのに。いっそのことすべてなくなってしまったら、もっと楽になれるのだろうか。